做好准备，顺畅沟通

沟通，放下自我为首要

和孩子交流的过程中，我们可以尝试放下我们自己，放下我们的情绪，放下我们的期望，放下我们的固有的价值取向，放下我们所有的要求，时刻警醒我们到底是孩子要的还是自己要的。

1.放下自我

各位家长是不是常有这样的想法：我觉得他应该九点睡觉，我觉得他应该复习一下，我觉得他应该怎样怎样！其实，孩子都觉得自己已经长大了，所以他们不要“你觉得”，他们想要“我觉得”。

当你产生那些想法的时候，你明确了自己的目的，但是当你直接表达出来的时候，你已经把自己放在孩子的对立面了。

有一种冷，叫你妈觉得你冷。妈妈说，长身体的时候不能挑食，孩子说，为什么妈妈从来不挑食，因为妈妈只买自己喜欢吃的菜。

2.收起情绪

父母常常只想依照自己的想法去要求孩子，没有考虑是否尊重了孩子的想法，甚至在此过程中逐渐暴怒。一句“我都是为他好”，就坚定不移地把自己放在了孩子的对立面。而孩子都觉得自己已经长大了，可是父母永远只会命令我。如果习惯被迫向父母道歉，孩子慢慢就会失去自己的力量，处于一种低价值感和罪恶感中，这种感觉甚至可以影响到他的一生。

有一点需要注意：当你生气或者有情绪的时候，千万管好自己的嘴巴，让自己冷静30秒或者离开现场，当情绪平静下来再和孩子沟通。你带着情绪和孩子沟通，孩子也只能用情绪去抵抗你的情绪。沟通前，训练自己学会表达愤怒，不是愤怒的去表达。

3.抓住当下

当孩子犯错的时候，及时反馈错误本身和正确的行为方式。错过当时，孩子会觉得你老是提些“陈芝麻烂谷子”的事情。其实很多时候，孩子知道自己在犯错，只是自控能力不足以抵抗内心的欲望，而内心的忐忑也是实实在在的。

培养良好的沟通氛围需要你：（1）尽可能控制你的负面情绪，突出事件本身。 （2）主动去跟孩子交流，而不是责骂。 （3）在孩子情绪好的时候交流，但不要破坏孩子良好的情绪。

沟通，用心倾听很重要

倾听的等级划分依次为：忽视型倾听——不用心倾听，假装式倾听——外表看起来在倾听 逻辑性倾听——只听自己感兴趣的部分内容，留意性倾听——专注在对方所说的话，并用自己的经验作比较，同理心倾听——用心倾听及回应，了解对方的话、动机及感受。千万让孩子把他的情绪表达完全，不要随意打断，不能剥夺孩子表达的权利。

在倾听的时候，家长要注意三个倾听的原则：共情同理、积极关注、非批判性态度。

1.共情同理

有些家长和孩子沟通常常失败的原因，就是“恨铁不成钢”“哪壶不开提哪壶”。其实沟通成功的艺术就在于“哪壶先开提哪壶”。

试问，哪个孩子不愿意和一个能理解自己的至亲沟通呢? 有些家长在和孩子沟通上过于急躁，总幻想一两次聊天就能和孩子成为知心朋友。这不可能，因为两代人年龄差异很大，又成长在不同时代，理解需要有一个过程。您和您的兄弟或闺蜜交心的过程也不会是一两次相处就成功的吧！再说，夫妻之间沟通几十年，也不见得事事融洽吧！

2.积极关注

在和孩子沟通的过程中要听什么？ 听词汇、语句 ；听表情、语音、语调；听体态，小动作 ；听心情、愿望、意图、弦外之音，总之要用全身在听！

注意，支持孩子的情绪表达，也是倾听的目的。 比如听到对方：兴奋、低落、愤怒、纠结等等。

3.非批判性态度

收回自己的立场、观点，不用对错来反应。使用简单的语句认同对方的陈述：“呃”“噢”“我明白”或“有意思”等；鼓励说话者谈论更多内容：“说来听听”“我们讨论讨论”“我想听听你的想法”或者“我对你所说的很感兴趣”等。

尽管有效的亲子沟通方式，可以各不相同，但是好的亲子沟通，一定都建立在一个共同的基之上：尊重孩子，接纳孩子。

沟通，艺术表达更有效

表达，也是一门艺术，这需要你先掌握表达的公式：表达事实+表达感受+表达请求。

1.表达事实

概括不等于事实，将概括具体化：例如：将“你一直在打游戏，滚去写作业”改为“你打游戏时间挺长了，准备什么时候写作业呢？”，甚至可以改成“你游戏水平挺高呀，准备什么时候训练做题水平呀？”。用“事实/称赞+信息”来代替说“不”的技巧。

2.表达感受

“我+信息”的表达可以简单地以下列的公式来说明：“当……时候（陈述引发我们情绪的事情或对方的言行），我觉得…（陈述我们的感受），因为…（陈述我们的理由）。”这是一个简单的公式而已，你可以用你的方式加以改变。

3.表达请求

（1）明确谈话的目的

例如：为什么还不去理发呢？换成：你的头发这么长，我们担心会影响你的视线，特别是在骑车的时候，去理发好吗？

（2）提出具体的要求

例如：别磨磨蹭蹭的！换成：孩子，妈妈希望你吃早饭的时间控制在15分钟内，这样不会影响到接下来的事情！

（3）请求反馈

例如：妈妈说的话表达清楚了吗？

家长在亲子互动中要放下权威，善用协商的方式和孩子进行沟通。这样就能训练孩子学会与他人协商与合作的技巧和行为模式。家长可以用双赢沟通来和孩子协商解决问题。